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    那些昏暗光色里，清冷的风、地上倾泻的影子，她安静的侧面，一度成为我脑海中，次数浮现最多的场景。

    我不知道我要成为怎样的人。在小时候，被老师点起来发言，立志将来要做科学家；后来伴随槽糕的数学成绩，这些显然是空谈。

    目标总是要往大处想的，为了激励自己满足自己那孤芳自赏的虚荣心，每个人都不会轻易承认，在不久的未来沦落成芸芸众生的一个，生下，不受人瞩目，死后，不受人默哀。

    当然她也是。

    在被我问及整天看小说，以后怎么办的时候，她告诉我，她要做第二个郭敬明，之所以不说超越，因为在她心里，那个“浓缩就是精华”的男人，是她的神。

    后来我很好奇这个男人是写出了怎样的文章，特意去书店租了一本他的杂志，连租金都比普通的书贵几毛，另外还要再丢一次押金。好歹弄了回来，却突然失去了兴致，放在枕头下几天，被我有一次上厕所看着玩，掉进了坑里。

    这件事，我当然不敢跟她提一个字。

    她终于开始动手写文章了，走上她“男神”曾走的道路，可那时我们已经分班，她羞涩的性子，导致我从没见过她写的文，就算之后她拿到某一次文学比赛大奖，也是我通过别人的谈话得知。

    我可以想象出奖项寄到班上，在别人惊讶的神色中她接过来，定是低着头，却不会脸红。

    分班的前一晚，我感到伤心，一方面是对新班级的惴惴不安，另一方面，假如没有她的陪伴，在这个学校，那我真的就彻底是一个人了。那晚我没有去楼梯口，睡在床上辗转反侧，眼泪流得一塌糊涂，我自知自己是个软弱的人，但脆弱成这样，令我自己也觉得羞耻。

    半夜听到有人小声的叫我的名字，我声音哽咽得说不出话，她似乎猜到什么，蹑手蹑脚的钻进我被窝，带进一股冷风，我惊了一下，她替我压好被子，没说话，转身背对我而睡，我试探性的要抱住她，她把手搭在我手上，示意可以。

    我便第一次距离她这么近，她身上有股牛奶味的沐浴露味道，十分好闻，我朦朦胧胧间做梦，梦到父亲在大雪日回家，母亲跑去开门，风雪涌进屋子，我冷得哆嗦，喊了声“妈妈”，半梦半醒中，她轻拍我的后背，以为我是做了噩梦。

    我发现，我是如此的依赖她。

    但我实在是不愿意想起她的，一个人的梦想，在前进时，如果遇到各种各样的现实，那这个梦想，便背负了太多东西，显然，她是我的背负。

    我也不确定我是怎么爱上写文，起初是记日记，渐渐成了散文，那几年全国上下进入写小说的疯狂热潮，也许是受这些影响，更也许是受她的影响，我开始动笔写作，在第一篇文章得到别人的赞扬后，那种莫名的欢愉和激动，令我胸口一震，我突然间，希望自己长大能成为作家。

    她的梦，比我早复苏很多年，她有着我难以企及的天赋和阅历，我既羡慕，又感受到自己的渺小。不知不觉，这位和我在楼梯口并肩的女生，因为各种奖项和荣誉，站在了我仰望的高度。

    但“背负”的东西同样接踵而来。
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