叔仲的来信-《单杠上的女儿》

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    以书信的方式与你交流以是良久了,现代科学发达通信方式也实在太多,多余的交流方式只是冲淡了应保留的感情,一声问候实在简单至极,便不再重要了,远不如以前车马都慢,那是说想念就是想念,于是信封便上路了。这纸片变回一页一页向你飞去,在路上经历了严寒与花开,经历了批评与褒奖,它穿过了江河也游过函谷,长路漫漫而使它变得厚重,变得满头霜露,待它到你手里的时候早就没有了出发时的青涩和热情,内容有变得不再重要了,重要的是你收到了这封我寄给你的信,这信隔着山高水长,它跟你诉说我的近况,我的心思,诉说我的呐喊和沉默,我的冬天和夏天,还有我对你真实的挂念。

    念儿,我终于尝到了长久的切肤之痛,我曾怀抱幼稚还洋洋得意,我把它伪装成成熟的样子,用它来指导你的生活,给你带上精神的枷锁,我总是美其名曰,“为了你好”,其实是我老想压你一头,满足我虚伪的成就感,我总是在找一个可以把自己运到地面的坡道,我找到了,于是我遇见了你,我可以划下来了,可我却把真实的自己留在了坡道上。

    在你的灵魂和我的灵魂之间生出生命一样的东西,它拉扯着我也拉扯着你,纵使我们分开或者相距遥远,纵使我们曾相互伤害却自得其乐,我们努力的证明自己比对方优秀,想要在这场爱情中抢得先机与话语权,我们忙的不亦乐乎,但它却实实在在的深植于我们其中,在每个深夜里嘲笑我们的所为,“你们就吵吧,怎么吵也越不过我的鸿沟”,直到你离开了,过去了些许时间了,才懂了,那些争强好胜,不过是傻傻的给自己证明,现在想来,那时的感情,是多麽的诚挚与热烈,是多么的洁净与无私,它已经超过了爱情与友情,把我能想到的感情都抛在了身后,我们都在对方的身上找着自己。

    此时此刻,我对面的女孩正与我看同样的书,眉头紧锁,我身后的男孩在大声的打着电话,吹嘘他的去处,我并不认为一个没有礼貌的人会有多好的发展,你也一定是这样的想法吧,你当然不会这样,你是一个有礼貌的好女孩,所以你现在还没有毕业就有一个很好的兼职工作,也有一个你早就选择好的专业,我想你一定会有一个好的未来,你有高尚的灵魂和善良的心,你追求更好的生活并且能够坚持,你追求幸福且敢爱敢恨,你曾是我九月的风,是我的清泉缓缓。

    亲爱的我感觉许多时间以来,人们已经把我遗忘,包括夏梦。我也正被另一个我拉扯,孤独也同样的想把我拉入深渊,时间是洪流,我只能抵抗,我的身后有许多个你,我不能退后半步,它最后一定会俯首称臣,没经历爱的家伙无权占领国土,我感觉我还是国王,我的国土无数,国家众多,城市林列,但无爱之人休想染指,念儿我曾跟明辉提过,我正要乘船出发,去我辽阔的大地,现在正是清晨,我的船儿尚在荷塘,等我到达江河,到我国土的边地,我还会给你写信,告诉你我见过的美人如脂,我遇到的友人如坚石,我见过了最美的风景。

    亲爱的,我不能忘记这封信此行的意义,我不应该忘记你此时正临靠岸的风雨,你是坚强的女性,你有常人没有的一面,我对此感到深深的自豪,你做得比我们以往所有的同学都要好,你对工作认真,对生活充满信心。我若有你一半坚强,就不会常夜夜难眠,把自己弃之荒原,任凭风吹雨打。不管你是否相信我正成为像我父亲叔仲致一样的人,书还是像以前一样读着,却有了不一样的感觉了,我身边的人常说,别读太多了,无用,只会为难了自己,我常说不,我想你也会同我一样,不管别人怎样,我想你一定会站在我这边,是敬畏和虔诚的。这些是明灯,会照亮我们的路,你会看见终点,也看得见终点的方向,有了灯,走路就不会踉跄。

    操劳的人终日得不到一时的闲暇,使自己日渐完美了,每日早出晚归的努力,有时候却相反的找不到自己努力的答案,以至于后来无法与别人形成果断的关系,这样的付出最后在圈子里被贬值,现在社会是个巨大的机器式债主,我们用劳动换取生存的空间和别人的尊重,它像复制机器一样复制我们劳动,以便偿还它给与我们的馈赠,我们就像被宗教控制的傀儡一样压榨着自己的能量,,特别是我们这样刚刚起步者,无根无源,我们开始的生活简直不如蝼蚁,蝼蚁间尚有关爱在,蝼蚁尚有一家,可以随便更改家居的方向和迁徙生活,我们却不能,我们被到处都是无形的绳子困于一地,亲情,爱情,友情,压力,以至于一个简单的陌生人,我们就像是海上航行的船,我们作用是运输货物,我们就像是马夫,我们的作用是赶车,我们整日的奔波,推动了世界的发展,却只能在寒冷的夜里冻的瑟瑟发抖,难道我们就没有神圣的思想在身体里流动吗,难道我们就只能在航行时看看夜晚的月亮吗,这就是我们的命运吗!不,我们应该航行在岸边看没看过的风景,这才是我们的命运,我们应该与旁边的车来场愉快的赛跑,比比这技能,这才是我们的命运。

    智慧如你,你一定知道我要表达什么,即使你现在疲惫难捱,你只想睡一觉,明天能有精力继续工作,你只想这样这样来缓解你的压力,但是亲爱的,你要记得,所谓的不公只是对于那些只着眼于财富的人严肃的宣判,看清了才是名了了,你喜欢你的工作了,也就走出畏惧不前了,独裁者也害怕劳动者的歌声,走出自己的惶惶终日,不再做自己思想的奴隶和囚徒,不会再认为自己辛苦的付出只换来一个名声,比起我们自己对自己发肯定,公众的看法不过是一个软弱的暴君,是王朝的终结,是最无声的悲哀。

    你要去的南方,没有家乡的海风。

    你说你要待在南方了,无非是向往和生存,向往断掉吧,你已经清楚的看到了,生存也不至于你吃不上一口热饭,除去你的那些理想,别忘记了那些理想是我当初强加给你的,人需要的无非是温度和食物,我们是炉子,食物是燃料,而房子是我们的外衣,我们一直在做的不过是想方试法的不让自己冰凉,我们追求不过是果腹的午餐,衣物,住房,床铺,聚会的晚装,我们抢劫了动物的皮毛,剥夺了它们的生命来彰显我们的个性与不同,无非是想标新立异,证明自己的精神生活在别处,你会对别人说,你看我这大衣是多麽的漂亮,我也高尚,我翻山越岭,只为了一羽。

    太阳会给我们能量,你只要需要一盏灯就足够了,你不必去追求遥远的生活,真的很累,大多数的奢侈和所谓的安逸不过是社会给我们的假象,这不仅没有必要,甚至还会改变原来的你,我记得你离开时,亲口的对我说,你会永远的喜欢简单的事物,不要变得一切都反了,别留在那里了,你曾经说过,一定要去个不在冻手的地方,你现在做到了,可是不再冻手了,那里真的像你想象的那样好吗。

    东方的艺术是活着,我们有着长长的一生,我们应该留下点什么,不应该是只留下几张年轻的面孔,到年老的时候回想自己年轻时的牟子,对着孩子说,你看这是祖母年轻时的样子,不,你应该这样说,“看这是我年轻时的气质,那时我做自己喜欢的事,去了我想去的地方,认识一个好男人,养了一只猫,过平静的日子。

    我总是絮絮叨叨。

    每次给你写信我都想问问你,现在你过的还好吗,这样的废话连我自己都烦了,也老是想问你是否按时吃饭,天气又冷了是否添了衣服,天气热了是否换上了短袖,有没有认真的学习,心情不好的时候是不是有一个真心的朋友听你唠叨,是不是还像以前一样爱胡思乱想,还会不会因为落叶而忧伤,是不是还像以前一样不爱化妆打扮,我想不会了吧,你已经足够的成熟,怎么会不知道这是对别人最起码的尊重。

    我还是像以前一样爱穿破洞的裤子,记得那时候被你说过很多次,现在已近没人说我了,只是认为这个人蛮有个性的,我小的时候常穿破洞的鞋子和宽松的裤子,我在心智不健全的时候常常自卑,我认为洁白的腿是高尚的,他不应该待在宽松的裤腿里,于是我开始使自己变得整洁,我发现别人看我的眼光并没有异样,后来我抛却了自卑,它对我现在的影响是我喜欢穿带破洞的裤子,那些儿时在鞋子上的破洞如今都爬到了我的裤子上,观者诧异,我深以为豪。没有人因为衣服的破旧而降低身份,只有衣服的不洁而受到嘲笑,适合自己的总是最好的。

    说了这么多,无非是我真的是思念你,你真的是美,我真后悔当初吝啬我言语没有夸耀你的美丽,我常把你放在眼下,以便我能控制于你,我常恶语相向,现在想来实在可笑至极,你的得体是对世界的赞美,你的笑是世间的温暖,你的气质是出世的山水,你注定是一个高贵之人,你干净的灵魂无人可及。

    我坐在图书向北的方向写这封信,我应该向南的,这样面对你我会想起更多我要说的话,也会更加的热烈与诚挚的与你对话,三年了,我依然想念你,我依旧希望你能够更好。

    愿你弃绝红尘,又雄心勃勃,有傲骨,也有才智。有成功,也有失败。有希望,也有失望。比高尚更加高尚。

    若有主,愿他祝福你。

    亲爱的;

    我正住在孤独的隘口

    抵着世界洪流

    此致

    敬礼

    叔仲